Volver al colegio

Y si, algún día había que volver y ese día es el lunes. Y como siempre, yo dejo todo para último momento y todavía no hice la tarea. Pero tampoco tengo culpa, ni cargo de conciencia, simplemente pienso que fueron vacaciones y no pensaba sacrificarme o estando comiendome la cabeza engañándome a mi misma. Generalmente decía "bueno, voy a hacer la tarea" pero tenía el msn abierto o me distraía con cualquier cosa, y al final no terminaba haciendo nada. A si que ahora directamente decidí o no hago la tarea y no tengo cargo de conciencia teniendo en cuenta las consecuencias y hacer lo que me de las ganas o estar como una boluda simulando hacer la tarea y al final no hago nada, ni disfruto de ese tiempo perdido. Es así, no me importa la tarea, priorizé otras cosas en este momento (y en todo este mes de vacaciones). Es como en los dibujitos animados, que de un lado tenía a un angelito que me decia que haga todo en la primera semana así ya me la sacaba de encima y del otro lado a un diablo que me decía lo contrario. En otras cuestiones de la vida (a parte de la tarea) cuando tenemos situaciones así, se que hay que asumir responsabilidades y etc, etc, pero a veces hay que tener en cuenta lo que te dice el diablito. Pero bueno, esta vez escuché al diablito, y ya está, no se puede volver el tiempo atrás, y acepto las consecuencias, no tengo cargo de conciencia y sin embargo soy feliz por otros motivos.

Me siento extremadamente bien. No paso nada asi gran cosa, simplemente me siento bien. ☺

Conocidos y amigos.

Si hay algo que me molesta es la gente desagradecida. Pero me refiero a la gente... conocidos mejor dicho. No a los amigos, porque cuando uno hace algo por los amigos lo hace por el simple hecho de ser amigos. Creo que en eso se basa una amistad, estar mutuamente, y que si hace algo que surja naturalmente.
Volviendo hacia lo que me refería; los conocidos. Qué son los conocidos? Personas que nos son conocidas solamente (valga la redundancia), donde no hay demaciada confianza. Para que una relación pase de simples conocidos a una amistad, hay varias cosas que hay que tener en cuenta. Una de esas es que esa relación no cambiará de un día para el otro. Una amistad se construye con el día a día, al compartir momentos, gustos en común, muchas cosas, muchos condimentos. Si una persona quiere agradarle a un conocido qué mejor que dar una buena impresión más que nada, pero siempre siendo uno mismo.
Digo esto porque conocí y conozco a mucha gente, y afortunadamente (o lamenteblemente) le saco rápido la ficha. Me doy cuenta enseguida cuando una persona se forza para agradar, tratando de mostrar algo que no es. Cuando comienzo a sospechar estas situaciones me mantengo con cautela, pero si hay mas cosas que no me cierran, que esa persona no me resulta ni agradable, ni interesante, o que no demuestra su propia personalidad, comienzo a alejarme.
Pero como dije recién, doy un par de oportunidades para conocer a esa persona, no prejuzgo, porque como quién dice "las apariencias engañan", pero también si alguien no me agrada no me voy a poner una careta para fingir que sí me cae bien, las cosas como son gente.
Ah y volviendo a la primera oración de esta entrada es que me molesta la gente desagradecida más si son conocidos. No es que me moleste hacer cosas por los demás, es más, me gusta, y si quiero agradarle también a esa persona, no le niego un favor a nadie. Pero se sumaron un par de cositas, una persona que no me resultaba interesante, demostraba algo que parecía ser fingido, y para colmo desagradecida, hace que yo me aleje.
Sobretodo yo, que valoro cada cosita, el detalle mas mínimo que lo demás hacen por mi, amigos, conocidos, todos. Los que me conocen saben que yo no seré la persona mas demostrativa del mundo, pero siempre tengo en cuenta esas pequeñas cosas, que hacen que cuando me necesiten yo también voy a estar, y para los que no valen la pena, no.

A lo que me refiero es que una persona no puede ir por la calle y a simple vista alguien le parece copado y dice "uy quiero que ese/a sea mi amigo/a" y de un día para el otro empiecen a hablar (con todo esto de la internete) y unos días después ya querés que sea tu best to best (chiste interno). No me gustan las relaciones "forzadas" por llamarlas de alguna manera.

Bipolar

A veces me sorprende mi nivel de bipolaridad (?), que se yo igual creo que todas las personas en menor o mayor medida son un poquito bipolares. En mi caso pasa que estoy bien, y a veces hasta escuchar un tema puede ser motivo para que me bajonee. O viceversa, por lo general acordarme de cosas también, no puedo evitarlo u.u, igual tampoco es que vivo del pasado, pero bueno, es complejo el tema. Y en el caso contrario, cuando estoy mal, cualquier boludés que me haga reír y se me pasa todo jaja. Creo que lo mejor para cuando uno está mal es la música, ya sea para levantarte el ánimo, o para hundirte más, y más rápido en la depresión, es así. Soy de las personas que se ilusionan mucho y después me pinchan el globo fácilmente, osea soy de hacerme mucho la película jaja, por eso cuando pasa algo, que los demás hacen, a veces me siento decepcionada o algo asi, y nada que ver. Capaz que esa persona ni se entera que me esta afectando indirectamente (?), entonces me pega el bajón, si, soy suceptible u.u jaaj. En conclusión, me ilusiono fácilmente, entonces estoy feliz, de repente por cualquier boludés, me deprimo, y bue che soy una gila.

Pd: ahora que la leo bien, que entrada pedorra. Siempre cuando quiero decir algo, termino escribiendo otra cosa nada que ver. Encima me afecta el sueño. u.u

Domingo

Qué domingo tan domingo. Por mas que estemos de vacaciones los domingos nunca pasan desapercibidos. Me aburren, me deprimen, me bajonean, y todas esas cosas. Hoy no hice completamente nada. No se, los días aburridos se pasan tan lentos, porque es cansador no hacer nada. Hay gente que dice "y bueno hace algo si estas aburrida", pero es que no tenía ni la voluntad, de aunque sea dormir jaja que deprimente, y que raro de mi que no tenga ni ganas de dormir. Pero cuando digo que no hice nada, no hice nada, osea estuve todo el día en la compu haciendo nada productivo. Creo que lo mas productivo que hice en el día fue esta entrada, imaginate que decadencia. Y habre empezado a escribir hace... tres horas mas o menos, es que no sé, como dije recien, no tengo voluntad de nada. Encima se me tildo internet justo cuando estaba escribiendo. Lo peor de un domingo es que llueva, como hoy, igual ni me afecta porque ni salgo a la calle jaja posta, desde el viernes que no salgo a la calle y saben por qué? porque no tengo vo lun tad, bue mejor dicho porque tengo paja, no quiero mover ni un dedo, les quedo claro? (?) y para colmo, como hoy llovio hasta con granizo, no creo que mañana tenga entrenamiento, eso quiere decir: más aburrimiento para mí.

Ajeno...

Siento todo tan ajeno, tan afuera de mi, o yo soy la que está afuera de todo.
Nada es mío, y yo no pertenezco a nadie.

Viernes por la noche, soledad, etc...

No sé, tengo un nuevo blog, con el fin de poder escribir lo que me dé las regaladas ganas. El otro ya es cualquier cosa, igual lo voy a seguir usando, pero me da un no sé qué porque siento que ya fue, fue otra etapa de mi vida, PERO lo voy a seguir usando.
Viernes a la noche.
Me di cuenta, que los viernes a la noche me da una cierta nostalgia, mezclada con bajón, no sé, siempre se me da por ponerme a reflexionar. Tal vez sea porque esté aburrida, no tengo nada para hacer y como que los viernes todo el mundo tiene planes o hace lo que tiene que hacer. Sin embargo yo no formo parte de ese mundo.
A veces siento que la gente no me entiende, o capaz que sea porque no me conoce bien, pero porque yo no me muestro bien, no sé, no sé. Para mí, ahora, actualmente, no es que llega el fin de semana y me desespere por salir; ir a bailar o lo que sea. Por eso siento que la gente piensa que soy una aburrida de mierda, pero que se yo, a veces me gusta la soledad. También siento que por esta soledad que yo elijo sentirla, me pierdo cosas. Siento que a veces me dejo estar, y no hago nada de nada y siento que estoy perdiendo a personas. Y ya me pinta el bajón y la puta madre. Bah, no es bajón, es melancolía, que se yo que será. Me empiezan a pasar tantas cosas por la cabeza que siempre termino escribiendo de cualquier cosa menos de lo que tenía pensado escribir.
Igual, a veces me hace bien plantearme las cosas, y/o escribirlas, y a veces me canso de psicologiarme yo sola. Pero que se le va hacer che...
La mina de deprimía un viernes a la noche, imaginate un domingo! Se raja un tiro! Jajaja.
Como se dice por ahí, lo importante es mirar el vaso medio lleno, hoy no fue un mal día (cálate ésta eh, no es lo mismo decir: "hoy fue un buen día", que decir "hoy no fue un mal día", ahí está la diferencia entre el pesimista y el optimista). Me re fui por las ramas como siempre.
Y bueno, eso. No escribo más, si no la gente no lee las cosas largas. Igualmente dudo que alguien lea este blog siendo una entrada larga o corta.
AAAAAH, pero me olvidaba de una cosa, una pequeña explicación acerca del titulo del blog. En realidad yo queria que se llamara pabelloncero, pero como no se podía tuve que poner ese 0 que sinceramente, no me gusta. Es el nombre de un tema de cuentos borgeanos, que me encanta, amo la letra, está muy buena. Y aca se la dejo:

Donde está tu voz? El silencio te envolvió. Descubriste que nacer no era mejor. Igual nada va a cambiar, la actitud, la soledad; prisionero sin condena. Te dejas traer, en reflejo la ilusión, tus deseos infinitos de sentir que al fin algo va a cambiar. Es tan cruda la verdad, pero no es tan difícil!. Dentro de un pabellón la espera sin final, hay ecos que no te dejan pensar. Inventamos las heridas para ser más importantes, ya pasó de moda ser feliz. Inventamos ser eternos para no vivir llorando. Juegos ciego, la desilución. Pabellón cero, un giro sin visión. Dentro de un pabellón la espera sin final, hay ecos que no te dejan pensar!.