Entre el bien y el mal

Estoy bien, estoy bien?. Lo único (que creo que le pasa a cualquier persona) es que de vez en cuando me pega un bajoncito. Y ahí es cuando siempre surge la duda de que si de verdad estoy/estaba bien o si solamente me engañaba a mi misma creyendo que si lo estaba, cuando en realidad no es/fue así. No sé, a veces me siento tan a punto de explotar, llena del desconcierto, de contradicciones, de sentimientos que se entremezclan y por algún lado tienen que salir. A veces elijo la forma correcta de que lo hagan, para no lastimar a nadie, ni lastimarme a mí, pero a veces salen sin mi permiso, pierdo el control y ahí es cuando se va todo, se derrumba todo. Sale todo para afuera por cualquier lado.

Pero por otro lado también pienso, que mas da saber si estábamos bien, o nos mentíamos, o si estabamos mal, si ahora estamos mal, si estamos bien. Solo con el tiempo se podría saber si ahora estamos mal, si fue un pequeño lapso malo en buenos tiempos, o si fue un buen momento en tiempos malos. O sea, no tiene sentido porque lo único que importa es el presente y como te sentís aquí y ahora.

Y si, ahora no estoy mal, pero estoy menos que bien. Déjenme que me sienta así, para mi es necesario. Si vos estas mal, también permitítelo, pero que sea un momento de reflexiones, no para que te acostumbres a estar mal y tratar de llamar la atención de los demás.

Amigos

Hola, simplemente escribo estas lineas porque estoy feliz, sin motivo aparente... o si, si tengo muchos motivos pero al cual me voy a referir ahora es a la amistad.

Gracias a TODOS mis AMIGOS, así sean los que veo todos los días, los que ya son como hermanos porque vivimos juntos, o a los que no veo desde hace tiempo, pero siempre están ahí presente... a los que conozco desde hace mucho y a los que conozco hace poco, simplemente gracias por ser mis amigos; personas con las que tenes cosas en común, con las que compartís cosas, las que están ahí para darte un consejo, o cagarte a pedos, para reír, llorar, hablar o quedarte callada.

También hay personas que tal vez sin darse cuenta ayudan a muchas otras, como a mi, simplemente con sacarme una sonrisa, una risa, lo que fuera, pero son personas que se cruzaron por mi camino y formaron, o forman parte de mi vida inevitablemente. Siempre pensé que las casualidades no existen, y que por algo a esas personas hoy las considero AMIGOS en menor o mayor grado, pero amigos en fin.

Soledades.

Sábado a la noche, y yo sola en mi casa, escuchando música y leyendo cosas..
A veces me gusta estar sola, me gusta demasiado. Pero a la soledad deseada me refiero, porque también está la otra soledad, y esa si que no me gusta. Las conozco bien a las dos. Serían las dos caras de la misma moneda, una no es igual a la otra, sin embargo son lo mismo.
Me gusta estar sola, pensar, pensar y pensar, acomodar mis pensamientos, escuchar música que acompañe, me gusta leer, escribir y/o dibujar para expresarme. A veces estoy mucho tiempo encerrada, en mi mundo, sola, y por eso tengo miedo de alejarme demasiado de la gente. Ya me paso varias veces. A veces siento que la gente no me entiende, me siento incomprendida. Y ahí es cuando aparece la otra soledad.

Confesiones de una cheve

A veces me sorprende mi nivel de brutalidad... bah, no es que sea bruta, no se controlar mis fuerzas, que es diferente (en realidad no se cuál es la deferencia). I'm sorry mama pero soy así. Si si, bueno, soy inútil también.
Sin ir mas lejos, ayer tuve un accidente, quien me conoce diría que son casi típicos de mi. Resulta que estaba en mi pieza y encuentro en un alajero un arito, yo dije "uy que copado, me lo pondré" (?). En eso de que salgo de la pieza, esquivando juguetes de mi sobrina por doquier, piso un monopatín que estaba entre la puerta del baño y la de la pieza. No me gusta ser tan predecible, pero el monopatín se desliza hacia adelante cuando yo apoyo un pie arriba, inmediatamente pierdo el equilibrio y caigo de boca al piso. Una vez en el piso veo a el fucking arito tirado... al lado de unos pedacitos de dientes, ooooh si, es muy cheeve que te pase esto. Cuando vi eso en lo primero que pensé fue en que me tenia que tirar por la ventana del piso 13, o poner la cabeza en el horno prendido a 140°.
Pero bueno, hoy por lo menos lo puedo contar, fue una desgracia con suerte. La mina quería ser positiva con la boca reventada :). Odio la gente que dice que fue una desgracia con suerte, osea, si fue una desgracia, fue una desgracia y punto, y si esta fue con suerte.. bue, que suerte que tengo. No me quiero imaginar una desgracia sin suerte. Y ahora acá estoy... con mi labio partio', a partir de ahora voy a usar una bolsa en la cabeza, o un barbijo, y si alguien me dice algo le voy a decir: Como señora? no se entero? volvió la gripe A! . O sino, directamente no salgo a la calle. Todavía no se cómo tengo el tupé de escribir esto en un blog. Tal vez me afecto (más) el golpe.

"No se que pasó"

Creo tener problemas con el sexo masculino. Creo no entender a los hombres. Creo no ser la única. Creo que ya es una certeza. Cada vez más me convenzo de esta frase que dice así: “Será por eso que cada vez que te veo y me ves, me tenés a tus pies, cuando no me cuerdo vos siempre te me apareces, y después te vas”. Sinceramente no los entiendo.

Una vez que una se olvida de todo (o al menos intenta lograrlo), cree haber vencido a ese fantasmita del pasado, y empieza a tratar de proyectar un futuro con otra persona (no algo formal, pero sí imaginándome con otra persona que no fuera ÉL).. pero no, ahora resulta que una no puede intentar progresar que ya tiene que aparecer ÉL. No sé ni si quiera lo que acabo de hacer. ¿Por qué? ¿Por qué tenía que aparecer? A ver, yo estaba bien. Es que los hombres, o al menos este muchacho, se cree que puede desaparecer, tener un par de noviecitas, y volver así como si nada, como si yo lo estuviera esperando toda la vida, no, no, no querido, así no va.

Por eso siempre pensé, “si aparece de vuelta, es obvio que le voy a decir que no, que no lo quiero ver, que yo no voy a estar ahí, siempre que él quiera, no, no…” Pero, las mujeres también, somos así… como dije recién, ni si quiera lo que acabo de hacer. No me pude resistir, y por más que me había imaginado miles de veces esa situación, diciéndole que no (es tan predecible el pobre, que hasta ya sospechaba que iba a aparecer en cualquier momento), y enseguida reconocí ese instante, en que yo tenía que decir NO, pero plaf!, de mi boca salió la palabra SÍ. No sé qué pasó. Soy tan ilusa, pero esta vez prefiero no hacerme ninguna película, estilo romántica (?) total, como siempre pasa lo mismo, ya sé cómo termina; él como un winner que se cree que cuando quiere me va a tener a sus pies (y lamentablemente es así), y yo… yo tampoco me voy a morir si no pasa nada, conste que yo no lo estaba esperando, simplemente apareció, y bueno, de paso, cañazo.

Cosas de la vida II

Creo que ahora se nota que yo misma me corté el pelo. No se, estaba mirándome en el espejo y se nota lo desparejo. Todo a causa de un chicle o caramelo, que me pegaron en el recital de callejeros. Tuve que aguantarme todo el viaje (5 horas) con el pelo lleno de tierra, y con el chicle. Parecía otra rasta, en medio del recital le dije a mi hermana:- Me hicieron otra rasta eeeee aaa (y seguí saltando). Creo que fue el mejor recital de mi vida. No se porque siempre me voy por las ramas. La cuestión es que ese día llegué a las 4:30 hs de la madrugada a mi casa, y lo primero que hice fue agarrar una tijera. Estaba muy hiperactiva, por mas que estaba muy cansada, digamos que estaba pasada de rosca. Y así fue como hoy mi pelo está despropocionalmente cortado. Si gente, soy trágica.

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Cambiando de tema, tengo muchos blogs abiertos y no se de cuál está sonando la música, me desespera. Emm, como que ya me descargué escribiendo, pero no precisamente en un blog. A veces me da tanta flojera (? aah que era mexicana ahora?(?)?(?(?)?) por no decir paj*) escribir, que pienso, y pienso, y tengo las palabras justas, y las oraciones armadas para expresarme, pero en el momento de escribir ya me las olvidé.

Quisiera tener un fonógrafo, como en Drácula, que los protagonistas escribían, o mejor dicho, contaban su diario grabándose hablando. Es mas sencillo. Plaf, mira en las cosas que pienso. Si, si a veces me siento una loca, pero es que la gente no me comprende(?).

Igual no es culpa mía estar así. Tengo malas influencias.

Yo creo que la gente debe pensar que estamos locas Gina, Mel y yo. Vamos caminando lo mas bien, y cuando llegamos a la esquina de repente una cruza la calle, la otra sigue caminando como si no nos conociera, y yo grito :- colectivo!, me voy corriendo, subo al colectivo y me sigo riendo sola.

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Por otro lado, me preocupa mucho mi tranquilidad, con tantas notas bajas en el colegio. Es tan frustrante entregar una hoja en blanco. Pero bueno... era física, aunque para mi era igual que chino básico. Sinceramente los números no son lo mio, prefiero la literatura una infinidad de veces. Bueno... no, no se si para tanto.

19 de agosto.

Mañana es 19 de agosto. Para algunos será tan solo un día más, para tantos otros no. Mañana es el día en el que la justicia, tiene que ser de una vez por todas justa, como tendría que haber sido siempre. Lo único que pido, como todo el mundo es justicia, que la gente deje de jugar con el morbo, que dejen de hablar sin saber, que le corrupción no esté presente mañana. Que se acaben los vivos, los idiotas, el hambre o esta política, que es mas o menos lo mismo y ya no da para mas..

Estoy con una mezcla de tristeza, pero con fé de saber (o creer) que mañana todo va a salir bien, de que callejeros es inocente, y las 194 almas al fin van a poder descanzar en paz. El juicio, la ansiedad, el desconcierto, en cierto modo, opacó la felicidad del recital, hasta de mi cumpleaños, pero hasta mañana, recién ahi voy a poder estar más tranquila... cuando sepa que todo salío bien.

Feliz cumpleaños para mi.

Me siento... rara. Siento a mi cabeza desbordada, siento la constante necesidad de expresarme. Vienen a mi mente palabras, frases, a veces incoherentes. A veces me vienen flashes... de recuerdos, de personas, de caras, de momentos. De la nada me río, de la nada me salen expresiones en la cara como pucheros. Siento estar volviéndome loca. Necesito escribir y escribir, TENGO que hacerlo. Necesito expresarme, de cualquier manera, pero tengo que hacerlo ya. Tocando con la armónica melodías tristes, que de repente son alegres... para luego hundirse nuevamente en esa melancolía, desolación. Miles de cosas me surgen y siento no controlar mis pensamientos, menos respuestas, y mas desconcierto. Es como si leyera un libro, y en el momento de llegar al desenlace, en el cual se desvanecen todas las dudas, nuevamente aparezco en el nudo, sin que se esclarezca nada. Siento que no estoy acá, estoy en otro lado con mi mente.

La semana, cosas de la vida (?)

AAAAh, como que me duelen todos los músculos de mi bello cuerpo (?) jaja. A decir verdad, esta fue una semana un poquito movidita.

Por empezar, el lunes salimos 12:50, de ahí me fui a mi casa, y a las 16 tenía handball. Cuando salí del gimnasio, caminé una cuadra hacia la parada de colectivo para volverme a mi casa, pero no pude con el cargo de conciencia y me volví esa cuadra para caminar otras cuatro , en la otra dirección, hasta la parada de otro colectivo para ir a entrenar atletismo. Parecía una loca llendo y viniendo por la misma cuadra. Odio ser tan insegura. Por suerte el profesor de atletismo tuvo piedad hacia mi persona. Como se imaginarán, lo que quedó de mi cuerpo, estaba cansado. Me acosté, y así como me acosté, desperté a las 6, no había escuchado ni un ruido de lo cansada que estaba. Podía explotar una bomba al lado mío y yo seguía durmiendo. Bueno, no tanto.

El martes fue un poco mas light la rutina, pero me seguía doliendo todo.

Y el miércoles directamente falté al colegio, pero a la tarde tuve entrenamiento. Ese día... no sé como sobreviví a el entrenamiento del miércoles, es que hacia un mes que no movía un dedo (excepto para tipiar en el teclado). Para entrar en calor 3 vueltas a la pista, que aproximadamente tiene 450mts, después hice rectas y rectas, velocidad de 20, 30 y 40 mts, y otra vuelta a la pista. Sin contar las flecciones de brazos y abdominales.

Igualmente, por más que me queje, es lo que me gusta. No hay nada más lindo que jugar una carrera, ver a tu alrededor y sentir que tus oponentes van atrás tuyo... ver la meta tan cerca, y que los jueces te digan: - Felicidades, saliste primera!. Eso es lo que me gusta, ese sabor a gloria, a triunfo, a la victoria, y sé que cuesta, todo es sacrificio.

El jueves no me tocó hacer actividad física, así que aproveché y llené la bañadera de agua bien caliente, y me relajé, yo y mis músculos.

Y hoy viernes, acá estoy.. hace un rato (largo) llegué de entrenar handball, y en un rato me tengo que ir (para mí, "rato" significa 3, 4 hs) a la casa de Gina, ya que mañana es el cumpleaños y hoy iremos a bailar.

Mañana nos juntaríamos de vuelta, y el domingo también, ya que el lunes y martes no tenemos clases. Eh aquí el problema. Mañana sábado tengo que ir a entrenar atletismo, supongo que me despertaré tarde, voy a entrenar, y después nuevamente a la casa de Gina. Y el domingo no se si ir o no, porque el lunes entreno de vuelta. El profesor se da cuenta cuando duermo bien, cuando duermo mal, o directamente no duermo.

Son los sacrificios de los atletas, por más que me muera de ganas de ir con mis amigos, tengo la responsabilidad de ir a entrenar, si quiero sentir ese sabor a la gloria.

No se, no se, soy muy insegura. Odio ser así.

Por otro lado, creo que se hace tarde y todavía no hice nada, no se que me voy a poner (jajaja). Seguramente llegaré tarde, para no romper la costumbre. Por qué siempre hago todo a ultimo momento? Después digo: "ojalá pudiera parar el tiempo y hacer las cosas", ojalá, ojalá. Encima tengo hambre (no se que tendrá que ver) porque hoy llegué tarde, prendí la pc, y no se... se paso el tiempo muy rápido, que ya son las 18:50. No tengo noción del tiempo. Igual podría hacer algo para comer ahora jaja. Estoy tan cansada que ya ni se lo que escribo, pero bueno... voy a ver que hago de mi vida.

Felíz.

Últimamente todo marcha más que bien. Me siento bien, y es verdad eso de que cuando uno está bien, atrae cosas buenas, y si uno está mal, atraerá más cosas malas, y es así. Por empezar el 15 voy a ir a ver a callejeros a Olavarría, 4, 5 horitas de viaje pero estoy más que segura que van a valer la pena. Voy a cumplir un sueño, así que estoy feliz feliz feliz, no me importa nada más. Después se acerca mi cumpleaños, el mismo finde que el recital de callejeros, asi que va a ser el mejor regalo. Y también espero algún que otro regalito más, como una armónica que hace bastante tiempo que estoy esperándola.

En el colegio me va mas o menos, pero estoy feliz igual jajaj. Aguante la banda loco, desde que volvimos de las vacaciones estamos más unidos que antes. Cómo los quiero pendejos que hacen que mis mañanas sean las más mejores u.u

Por otro lado, hace unos días me dijeron que probablemente para fin de año nos mudamos. Cuando ni bien me enteré me negaba rotundamente, no quería saber nada porque es un poco lejos de capital. Pero como quién dice, hay que ver el vaso medio lleno. Al fín vamos a tener una casa propia y por allá viven todos mis tíos y primos. Ojalá que todo salga bien y se nos dé. Asi que es otro motivo mas para estar felíz.

Mucha gente me preguntó porqué estaba tan feliz, es simple, la vida, la vida jaja está bueno ser feliz sin ningún motivo.

Volver al colegio

Y si, algún día había que volver y ese día es el lunes. Y como siempre, yo dejo todo para último momento y todavía no hice la tarea. Pero tampoco tengo culpa, ni cargo de conciencia, simplemente pienso que fueron vacaciones y no pensaba sacrificarme o estando comiendome la cabeza engañándome a mi misma. Generalmente decía "bueno, voy a hacer la tarea" pero tenía el msn abierto o me distraía con cualquier cosa, y al final no terminaba haciendo nada. A si que ahora directamente decidí o no hago la tarea y no tengo cargo de conciencia teniendo en cuenta las consecuencias y hacer lo que me de las ganas o estar como una boluda simulando hacer la tarea y al final no hago nada, ni disfruto de ese tiempo perdido. Es así, no me importa la tarea, priorizé otras cosas en este momento (y en todo este mes de vacaciones). Es como en los dibujitos animados, que de un lado tenía a un angelito que me decia que haga todo en la primera semana así ya me la sacaba de encima y del otro lado a un diablo que me decía lo contrario. En otras cuestiones de la vida (a parte de la tarea) cuando tenemos situaciones así, se que hay que asumir responsabilidades y etc, etc, pero a veces hay que tener en cuenta lo que te dice el diablito. Pero bueno, esta vez escuché al diablito, y ya está, no se puede volver el tiempo atrás, y acepto las consecuencias, no tengo cargo de conciencia y sin embargo soy feliz por otros motivos.

Me siento extremadamente bien. No paso nada asi gran cosa, simplemente me siento bien. ☺

Conocidos y amigos.

Si hay algo que me molesta es la gente desagradecida. Pero me refiero a la gente... conocidos mejor dicho. No a los amigos, porque cuando uno hace algo por los amigos lo hace por el simple hecho de ser amigos. Creo que en eso se basa una amistad, estar mutuamente, y que si hace algo que surja naturalmente.
Volviendo hacia lo que me refería; los conocidos. Qué son los conocidos? Personas que nos son conocidas solamente (valga la redundancia), donde no hay demaciada confianza. Para que una relación pase de simples conocidos a una amistad, hay varias cosas que hay que tener en cuenta. Una de esas es que esa relación no cambiará de un día para el otro. Una amistad se construye con el día a día, al compartir momentos, gustos en común, muchas cosas, muchos condimentos. Si una persona quiere agradarle a un conocido qué mejor que dar una buena impresión más que nada, pero siempre siendo uno mismo.
Digo esto porque conocí y conozco a mucha gente, y afortunadamente (o lamenteblemente) le saco rápido la ficha. Me doy cuenta enseguida cuando una persona se forza para agradar, tratando de mostrar algo que no es. Cuando comienzo a sospechar estas situaciones me mantengo con cautela, pero si hay mas cosas que no me cierran, que esa persona no me resulta ni agradable, ni interesante, o que no demuestra su propia personalidad, comienzo a alejarme.
Pero como dije recién, doy un par de oportunidades para conocer a esa persona, no prejuzgo, porque como quién dice "las apariencias engañan", pero también si alguien no me agrada no me voy a poner una careta para fingir que sí me cae bien, las cosas como son gente.
Ah y volviendo a la primera oración de esta entrada es que me molesta la gente desagradecida más si son conocidos. No es que me moleste hacer cosas por los demás, es más, me gusta, y si quiero agradarle también a esa persona, no le niego un favor a nadie. Pero se sumaron un par de cositas, una persona que no me resultaba interesante, demostraba algo que parecía ser fingido, y para colmo desagradecida, hace que yo me aleje.
Sobretodo yo, que valoro cada cosita, el detalle mas mínimo que lo demás hacen por mi, amigos, conocidos, todos. Los que me conocen saben que yo no seré la persona mas demostrativa del mundo, pero siempre tengo en cuenta esas pequeñas cosas, que hacen que cuando me necesiten yo también voy a estar, y para los que no valen la pena, no.

A lo que me refiero es que una persona no puede ir por la calle y a simple vista alguien le parece copado y dice "uy quiero que ese/a sea mi amigo/a" y de un día para el otro empiecen a hablar (con todo esto de la internete) y unos días después ya querés que sea tu best to best (chiste interno). No me gustan las relaciones "forzadas" por llamarlas de alguna manera.

Bipolar

A veces me sorprende mi nivel de bipolaridad (?), que se yo igual creo que todas las personas en menor o mayor medida son un poquito bipolares. En mi caso pasa que estoy bien, y a veces hasta escuchar un tema puede ser motivo para que me bajonee. O viceversa, por lo general acordarme de cosas también, no puedo evitarlo u.u, igual tampoco es que vivo del pasado, pero bueno, es complejo el tema. Y en el caso contrario, cuando estoy mal, cualquier boludés que me haga reír y se me pasa todo jaja. Creo que lo mejor para cuando uno está mal es la música, ya sea para levantarte el ánimo, o para hundirte más, y más rápido en la depresión, es así. Soy de las personas que se ilusionan mucho y después me pinchan el globo fácilmente, osea soy de hacerme mucho la película jaja, por eso cuando pasa algo, que los demás hacen, a veces me siento decepcionada o algo asi, y nada que ver. Capaz que esa persona ni se entera que me esta afectando indirectamente (?), entonces me pega el bajón, si, soy suceptible u.u jaaj. En conclusión, me ilusiono fácilmente, entonces estoy feliz, de repente por cualquier boludés, me deprimo, y bue che soy una gila.

Pd: ahora que la leo bien, que entrada pedorra. Siempre cuando quiero decir algo, termino escribiendo otra cosa nada que ver. Encima me afecta el sueño. u.u

Domingo

Qué domingo tan domingo. Por mas que estemos de vacaciones los domingos nunca pasan desapercibidos. Me aburren, me deprimen, me bajonean, y todas esas cosas. Hoy no hice completamente nada. No se, los días aburridos se pasan tan lentos, porque es cansador no hacer nada. Hay gente que dice "y bueno hace algo si estas aburrida", pero es que no tenía ni la voluntad, de aunque sea dormir jaja que deprimente, y que raro de mi que no tenga ni ganas de dormir. Pero cuando digo que no hice nada, no hice nada, osea estuve todo el día en la compu haciendo nada productivo. Creo que lo mas productivo que hice en el día fue esta entrada, imaginate que decadencia. Y habre empezado a escribir hace... tres horas mas o menos, es que no sé, como dije recien, no tengo voluntad de nada. Encima se me tildo internet justo cuando estaba escribiendo. Lo peor de un domingo es que llueva, como hoy, igual ni me afecta porque ni salgo a la calle jaja posta, desde el viernes que no salgo a la calle y saben por qué? porque no tengo vo lun tad, bue mejor dicho porque tengo paja, no quiero mover ni un dedo, les quedo claro? (?) y para colmo, como hoy llovio hasta con granizo, no creo que mañana tenga entrenamiento, eso quiere decir: más aburrimiento para mí.

Ajeno...

Siento todo tan ajeno, tan afuera de mi, o yo soy la que está afuera de todo.
Nada es mío, y yo no pertenezco a nadie.

Viernes por la noche, soledad, etc...

No sé, tengo un nuevo blog, con el fin de poder escribir lo que me dé las regaladas ganas. El otro ya es cualquier cosa, igual lo voy a seguir usando, pero me da un no sé qué porque siento que ya fue, fue otra etapa de mi vida, PERO lo voy a seguir usando.
Viernes a la noche.
Me di cuenta, que los viernes a la noche me da una cierta nostalgia, mezclada con bajón, no sé, siempre se me da por ponerme a reflexionar. Tal vez sea porque esté aburrida, no tengo nada para hacer y como que los viernes todo el mundo tiene planes o hace lo que tiene que hacer. Sin embargo yo no formo parte de ese mundo.
A veces siento que la gente no me entiende, o capaz que sea porque no me conoce bien, pero porque yo no me muestro bien, no sé, no sé. Para mí, ahora, actualmente, no es que llega el fin de semana y me desespere por salir; ir a bailar o lo que sea. Por eso siento que la gente piensa que soy una aburrida de mierda, pero que se yo, a veces me gusta la soledad. También siento que por esta soledad que yo elijo sentirla, me pierdo cosas. Siento que a veces me dejo estar, y no hago nada de nada y siento que estoy perdiendo a personas. Y ya me pinta el bajón y la puta madre. Bah, no es bajón, es melancolía, que se yo que será. Me empiezan a pasar tantas cosas por la cabeza que siempre termino escribiendo de cualquier cosa menos de lo que tenía pensado escribir.
Igual, a veces me hace bien plantearme las cosas, y/o escribirlas, y a veces me canso de psicologiarme yo sola. Pero que se le va hacer che...
La mina de deprimía un viernes a la noche, imaginate un domingo! Se raja un tiro! Jajaja.
Como se dice por ahí, lo importante es mirar el vaso medio lleno, hoy no fue un mal día (cálate ésta eh, no es lo mismo decir: "hoy fue un buen día", que decir "hoy no fue un mal día", ahí está la diferencia entre el pesimista y el optimista). Me re fui por las ramas como siempre.
Y bueno, eso. No escribo más, si no la gente no lee las cosas largas. Igualmente dudo que alguien lea este blog siendo una entrada larga o corta.
AAAAAH, pero me olvidaba de una cosa, una pequeña explicación acerca del titulo del blog. En realidad yo queria que se llamara pabelloncero, pero como no se podía tuve que poner ese 0 que sinceramente, no me gusta. Es el nombre de un tema de cuentos borgeanos, que me encanta, amo la letra, está muy buena. Y aca se la dejo:

Donde está tu voz? El silencio te envolvió. Descubriste que nacer no era mejor. Igual nada va a cambiar, la actitud, la soledad; prisionero sin condena. Te dejas traer, en reflejo la ilusión, tus deseos infinitos de sentir que al fin algo va a cambiar. Es tan cruda la verdad, pero no es tan difícil!. Dentro de un pabellón la espera sin final, hay ecos que no te dejan pensar. Inventamos las heridas para ser más importantes, ya pasó de moda ser feliz. Inventamos ser eternos para no vivir llorando. Juegos ciego, la desilución. Pabellón cero, un giro sin visión. Dentro de un pabellón la espera sin final, hay ecos que no te dejan pensar!.