"No se que pasó"

Creo tener problemas con el sexo masculino. Creo no entender a los hombres. Creo no ser la única. Creo que ya es una certeza. Cada vez más me convenzo de esta frase que dice así: “Será por eso que cada vez que te veo y me ves, me tenés a tus pies, cuando no me cuerdo vos siempre te me apareces, y después te vas”. Sinceramente no los entiendo.

Una vez que una se olvida de todo (o al menos intenta lograrlo), cree haber vencido a ese fantasmita del pasado, y empieza a tratar de proyectar un futuro con otra persona (no algo formal, pero sí imaginándome con otra persona que no fuera ÉL).. pero no, ahora resulta que una no puede intentar progresar que ya tiene que aparecer ÉL. No sé ni si quiera lo que acabo de hacer. ¿Por qué? ¿Por qué tenía que aparecer? A ver, yo estaba bien. Es que los hombres, o al menos este muchacho, se cree que puede desaparecer, tener un par de noviecitas, y volver así como si nada, como si yo lo estuviera esperando toda la vida, no, no, no querido, así no va.

Por eso siempre pensé, “si aparece de vuelta, es obvio que le voy a decir que no, que no lo quiero ver, que yo no voy a estar ahí, siempre que él quiera, no, no…” Pero, las mujeres también, somos así… como dije recién, ni si quiera lo que acabo de hacer. No me pude resistir, y por más que me había imaginado miles de veces esa situación, diciéndole que no (es tan predecible el pobre, que hasta ya sospechaba que iba a aparecer en cualquier momento), y enseguida reconocí ese instante, en que yo tenía que decir NO, pero plaf!, de mi boca salió la palabra SÍ. No sé qué pasó. Soy tan ilusa, pero esta vez prefiero no hacerme ninguna película, estilo romántica (?) total, como siempre pasa lo mismo, ya sé cómo termina; él como un winner que se cree que cuando quiere me va a tener a sus pies (y lamentablemente es así), y yo… yo tampoco me voy a morir si no pasa nada, conste que yo no lo estaba esperando, simplemente apareció, y bueno, de paso, cañazo.

Cosas de la vida II

Creo que ahora se nota que yo misma me corté el pelo. No se, estaba mirándome en el espejo y se nota lo desparejo. Todo a causa de un chicle o caramelo, que me pegaron en el recital de callejeros. Tuve que aguantarme todo el viaje (5 horas) con el pelo lleno de tierra, y con el chicle. Parecía otra rasta, en medio del recital le dije a mi hermana:- Me hicieron otra rasta eeeee aaa (y seguí saltando). Creo que fue el mejor recital de mi vida. No se porque siempre me voy por las ramas. La cuestión es que ese día llegué a las 4:30 hs de la madrugada a mi casa, y lo primero que hice fue agarrar una tijera. Estaba muy hiperactiva, por mas que estaba muy cansada, digamos que estaba pasada de rosca. Y así fue como hoy mi pelo está despropocionalmente cortado. Si gente, soy trágica.

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Cambiando de tema, tengo muchos blogs abiertos y no se de cuál está sonando la música, me desespera. Emm, como que ya me descargué escribiendo, pero no precisamente en un blog. A veces me da tanta flojera (? aah que era mexicana ahora?(?)?(?(?)?) por no decir paj*) escribir, que pienso, y pienso, y tengo las palabras justas, y las oraciones armadas para expresarme, pero en el momento de escribir ya me las olvidé.

Quisiera tener un fonógrafo, como en Drácula, que los protagonistas escribían, o mejor dicho, contaban su diario grabándose hablando. Es mas sencillo. Plaf, mira en las cosas que pienso. Si, si a veces me siento una loca, pero es que la gente no me comprende(?).

Igual no es culpa mía estar así. Tengo malas influencias.

Yo creo que la gente debe pensar que estamos locas Gina, Mel y yo. Vamos caminando lo mas bien, y cuando llegamos a la esquina de repente una cruza la calle, la otra sigue caminando como si no nos conociera, y yo grito :- colectivo!, me voy corriendo, subo al colectivo y me sigo riendo sola.

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Por otro lado, me preocupa mucho mi tranquilidad, con tantas notas bajas en el colegio. Es tan frustrante entregar una hoja en blanco. Pero bueno... era física, aunque para mi era igual que chino básico. Sinceramente los números no son lo mio, prefiero la literatura una infinidad de veces. Bueno... no, no se si para tanto.

19 de agosto.

Mañana es 19 de agosto. Para algunos será tan solo un día más, para tantos otros no. Mañana es el día en el que la justicia, tiene que ser de una vez por todas justa, como tendría que haber sido siempre. Lo único que pido, como todo el mundo es justicia, que la gente deje de jugar con el morbo, que dejen de hablar sin saber, que le corrupción no esté presente mañana. Que se acaben los vivos, los idiotas, el hambre o esta política, que es mas o menos lo mismo y ya no da para mas..

Estoy con una mezcla de tristeza, pero con fé de saber (o creer) que mañana todo va a salir bien, de que callejeros es inocente, y las 194 almas al fin van a poder descanzar en paz. El juicio, la ansiedad, el desconcierto, en cierto modo, opacó la felicidad del recital, hasta de mi cumpleaños, pero hasta mañana, recién ahi voy a poder estar más tranquila... cuando sepa que todo salío bien.

Feliz cumpleaños para mi.

Me siento... rara. Siento a mi cabeza desbordada, siento la constante necesidad de expresarme. Vienen a mi mente palabras, frases, a veces incoherentes. A veces me vienen flashes... de recuerdos, de personas, de caras, de momentos. De la nada me río, de la nada me salen expresiones en la cara como pucheros. Siento estar volviéndome loca. Necesito escribir y escribir, TENGO que hacerlo. Necesito expresarme, de cualquier manera, pero tengo que hacerlo ya. Tocando con la armónica melodías tristes, que de repente son alegres... para luego hundirse nuevamente en esa melancolía, desolación. Miles de cosas me surgen y siento no controlar mis pensamientos, menos respuestas, y mas desconcierto. Es como si leyera un libro, y en el momento de llegar al desenlace, en el cual se desvanecen todas las dudas, nuevamente aparezco en el nudo, sin que se esclarezca nada. Siento que no estoy acá, estoy en otro lado con mi mente.

La semana, cosas de la vida (?)

AAAAh, como que me duelen todos los músculos de mi bello cuerpo (?) jaja. A decir verdad, esta fue una semana un poquito movidita.

Por empezar, el lunes salimos 12:50, de ahí me fui a mi casa, y a las 16 tenía handball. Cuando salí del gimnasio, caminé una cuadra hacia la parada de colectivo para volverme a mi casa, pero no pude con el cargo de conciencia y me volví esa cuadra para caminar otras cuatro , en la otra dirección, hasta la parada de otro colectivo para ir a entrenar atletismo. Parecía una loca llendo y viniendo por la misma cuadra. Odio ser tan insegura. Por suerte el profesor de atletismo tuvo piedad hacia mi persona. Como se imaginarán, lo que quedó de mi cuerpo, estaba cansado. Me acosté, y así como me acosté, desperté a las 6, no había escuchado ni un ruido de lo cansada que estaba. Podía explotar una bomba al lado mío y yo seguía durmiendo. Bueno, no tanto.

El martes fue un poco mas light la rutina, pero me seguía doliendo todo.

Y el miércoles directamente falté al colegio, pero a la tarde tuve entrenamiento. Ese día... no sé como sobreviví a el entrenamiento del miércoles, es que hacia un mes que no movía un dedo (excepto para tipiar en el teclado). Para entrar en calor 3 vueltas a la pista, que aproximadamente tiene 450mts, después hice rectas y rectas, velocidad de 20, 30 y 40 mts, y otra vuelta a la pista. Sin contar las flecciones de brazos y abdominales.

Igualmente, por más que me queje, es lo que me gusta. No hay nada más lindo que jugar una carrera, ver a tu alrededor y sentir que tus oponentes van atrás tuyo... ver la meta tan cerca, y que los jueces te digan: - Felicidades, saliste primera!. Eso es lo que me gusta, ese sabor a gloria, a triunfo, a la victoria, y sé que cuesta, todo es sacrificio.

El jueves no me tocó hacer actividad física, así que aproveché y llené la bañadera de agua bien caliente, y me relajé, yo y mis músculos.

Y hoy viernes, acá estoy.. hace un rato (largo) llegué de entrenar handball, y en un rato me tengo que ir (para mí, "rato" significa 3, 4 hs) a la casa de Gina, ya que mañana es el cumpleaños y hoy iremos a bailar.

Mañana nos juntaríamos de vuelta, y el domingo también, ya que el lunes y martes no tenemos clases. Eh aquí el problema. Mañana sábado tengo que ir a entrenar atletismo, supongo que me despertaré tarde, voy a entrenar, y después nuevamente a la casa de Gina. Y el domingo no se si ir o no, porque el lunes entreno de vuelta. El profesor se da cuenta cuando duermo bien, cuando duermo mal, o directamente no duermo.

Son los sacrificios de los atletas, por más que me muera de ganas de ir con mis amigos, tengo la responsabilidad de ir a entrenar, si quiero sentir ese sabor a la gloria.

No se, no se, soy muy insegura. Odio ser así.

Por otro lado, creo que se hace tarde y todavía no hice nada, no se que me voy a poner (jajaja). Seguramente llegaré tarde, para no romper la costumbre. Por qué siempre hago todo a ultimo momento? Después digo: "ojalá pudiera parar el tiempo y hacer las cosas", ojalá, ojalá. Encima tengo hambre (no se que tendrá que ver) porque hoy llegué tarde, prendí la pc, y no se... se paso el tiempo muy rápido, que ya son las 18:50. No tengo noción del tiempo. Igual podría hacer algo para comer ahora jaja. Estoy tan cansada que ya ni se lo que escribo, pero bueno... voy a ver que hago de mi vida.

Felíz.

Últimamente todo marcha más que bien. Me siento bien, y es verdad eso de que cuando uno está bien, atrae cosas buenas, y si uno está mal, atraerá más cosas malas, y es así. Por empezar el 15 voy a ir a ver a callejeros a Olavarría, 4, 5 horitas de viaje pero estoy más que segura que van a valer la pena. Voy a cumplir un sueño, así que estoy feliz feliz feliz, no me importa nada más. Después se acerca mi cumpleaños, el mismo finde que el recital de callejeros, asi que va a ser el mejor regalo. Y también espero algún que otro regalito más, como una armónica que hace bastante tiempo que estoy esperándola.

En el colegio me va mas o menos, pero estoy feliz igual jajaj. Aguante la banda loco, desde que volvimos de las vacaciones estamos más unidos que antes. Cómo los quiero pendejos que hacen que mis mañanas sean las más mejores u.u

Por otro lado, hace unos días me dijeron que probablemente para fin de año nos mudamos. Cuando ni bien me enteré me negaba rotundamente, no quería saber nada porque es un poco lejos de capital. Pero como quién dice, hay que ver el vaso medio lleno. Al fín vamos a tener una casa propia y por allá viven todos mis tíos y primos. Ojalá que todo salga bien y se nos dé. Asi que es otro motivo mas para estar felíz.

Mucha gente me preguntó porqué estaba tan feliz, es simple, la vida, la vida jaja está bueno ser feliz sin ningún motivo.